miércoles, 13 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
Hecate en Coruña
Con motivo del Irreverent Fest, que no tengo ni idea quién lo organizará, toca en Casa das Atochas la alemana Hecate, una mezcla de Breakcore, D&B y Black Metal, o algo, juzguen ustedes mismos:
Estará acompañada por ENCEFALISIS (Mexico), AKANI (BCN) y DDT (Gerona), parece que son del palo breakcore, pero desconocía la existencia de estos grupos hasta hace unos minutos.
jueves, 7 de enero de 2010
TE DESPRECIO MUCHO, MUCHO, MUCHO....
El otro día tuve una idea bastante de bombero, pero debe serme perdonado ya que estaba de resaca, el caso es que se me ocurrió ver "Alatriste" ya que la estaban pasando por la cadena más despreciable de este país, de cuyo número no quiero acordarme. He de decir en mi desquite que por muy MEMO que sea Reverte, la película podría tener un pase: Craso error!!!
Tres noche sin poder pegar ojo después, cuando mi trauma comenzaba a declinar, voy y me topo con esta gloriosa autolamida de culo del, permítaseme la expresión, retrasado mental este:
“Quizá por eso, cuando al acabar la proyección privada se encendieron las luces, y con un nudo en la garganta miré alrededor, vi que algunos de los actores de la película que estaban en los asientos contiguos –no digo nombres, que lo confiese cada cual si quiere– seguían inmóviles en sus asientos, llorando a moco tendido. Llorando como niños por sus personajes, por la historia. Por el final hermoso, sobrecogedor. Y también porque nadie había hecho nunca, hasta ahora, una película así en esta desgraciada y maldita España. Como diría el mismo capitán Alatriste, pese a Dios, y pese a quien pese.”
Desde luego, todos tenemos un fin en esta vida, y este señor tuvo que haber nacido para darnos este gran momento:
“Quizá por eso, cuando al acabar la proyección privada se encendieron las luces, y con un nudo en la garganta miré alrededor, vi que algunos de los actores de la película que estaban en los asientos contiguos –no digo nombres, que lo confiese cada cual si quiere– seguían inmóviles en sus asientos, llorando a moco tendido. Llorando como niños por sus personajes, por la historia. Por el final hermoso, sobrecogedor. Y también porque nadie había hecho nunca, hasta ahora, una película así en esta desgraciada y maldita España. Como diría el mismo capitán Alatriste, pese a Dios, y pese a quien pese.”
Desde luego, todos tenemos un fin en esta vida, y este señor tuvo que haber nacido para darnos este gran momento:
Muere el último hibakusha
miércoles, 6 de enero de 2010
Profundas conversaciones sobre Rock
Vice Magazine vs Lemmy
Vamos, como despertar una mañana tras una borrachera de muerte con una tía al lado a la que le ves la cara y dices, “oh, mierda”.
[risas] Joder, lo que hay que hacer en esos casos es esconderse en el lavabo hasta que se largue.
Yo me hago el dormido.
Es lo que llamo el síndrome del zorro atrapado por un cepo. Te arrancarías un brazo a mordiscos antes que despertarla.
Todos hemos vivido situaciones así.
Me acuerdo de un chico de nuestro equipo, Paulie. Estábamos de gira por Alemania y había dos tías que venían con nosotros a todos los conciertos. Las llamábamos “las Monsters of Rock”. Una de ellas sólo tenía un diente. Eran espantosas pero dejábamos que vinieran porque eran muy fans. Una noche Paulie se llevó a una a la cama. Compartía habitación con nuestro técnico de sonido, Dave Chamberlain. Por la mañana, al despertar, se dio cuenta de que tenía a alguien al lado, pero ni idea de a quién. Se giró para mirar a Dave, y Dave estaba en la otra cama con esta cara [Lemmy hace muecas de asco tremendo]. Paulie puso cara de [otra mueca] y Dave hizo así [asiente con la cabeza]. Paulie corrió a encerrarse en el baño y allí se quedó hasta que la tía se hubo marchado.
Esa es una historia con la que mucha gente puede identificarse.
La mayoría de fans ha vivido cosas por el estilo.
Vamos, como despertar una mañana tras una borrachera de muerte con una tía al lado a la que le ves la cara y dices, “oh, mierda”.
[risas] Joder, lo que hay que hacer en esos casos es esconderse en el lavabo hasta que se largue.
Yo me hago el dormido.
Es lo que llamo el síndrome del zorro atrapado por un cepo. Te arrancarías un brazo a mordiscos antes que despertarla.
Todos hemos vivido situaciones así.
Me acuerdo de un chico de nuestro equipo, Paulie. Estábamos de gira por Alemania y había dos tías que venían con nosotros a todos los conciertos. Las llamábamos “las Monsters of Rock”. Una de ellas sólo tenía un diente. Eran espantosas pero dejábamos que vinieran porque eran muy fans. Una noche Paulie se llevó a una a la cama. Compartía habitación con nuestro técnico de sonido, Dave Chamberlain. Por la mañana, al despertar, se dio cuenta de que tenía a alguien al lado, pero ni idea de a quién. Se giró para mirar a Dave, y Dave estaba en la otra cama con esta cara [Lemmy hace muecas de asco tremendo]. Paulie puso cara de [otra mueca] y Dave hizo así [asiente con la cabeza]. Paulie corrió a encerrarse en el baño y allí se quedó hasta que la tía se hubo marchado.
Esa es una historia con la que mucha gente puede identificarse.
La mayoría de fans ha vivido cosas por el estilo.
Joder, a mí me ha pasado a lo largo de todo el Lower East Side. Al principio parece buena idea.
Sí, sobre todo a última hora de la noche, borracho.
Es el momento en el que empiezan a asomar las tías buenas.
El momento en el que te parece que todo cristo tiene buena pinta. O te parece manejable. Pero a veces vas tan mal que no te das cuenta de que estás charlando con una cacatúa. O te das cuenta pero no puedes evitarlo. Es como una experiencia extracorporal. Te ves a ti mismo hablando con el dragón y sabes lo que estás haciendo, pero no puedes hacer nada.
Ya, la típica imagen de un ángel y un demonio en cada hombro, dándote consejos.
Y el ángel siempre pierde.
El ángel no tolera bien el alcohol.
Y el demonio tiene forma de polla.
Apuntando hacia ella.
“Hazlo, hazlo”. Y así todo el rato hasta que te lía.
Sí, sobre todo a última hora de la noche, borracho.
Es el momento en el que empiezan a asomar las tías buenas.
El momento en el que te parece que todo cristo tiene buena pinta. O te parece manejable. Pero a veces vas tan mal que no te das cuenta de que estás charlando con una cacatúa. O te das cuenta pero no puedes evitarlo. Es como una experiencia extracorporal. Te ves a ti mismo hablando con el dragón y sabes lo que estás haciendo, pero no puedes hacer nada.
Ya, la típica imagen de un ángel y un demonio en cada hombro, dándote consejos.
Y el ángel siempre pierde.
El ángel no tolera bien el alcohol.
Y el demonio tiene forma de polla.
Apuntando hacia ella.
“Hazlo, hazlo”. Y así todo el rato hasta que te lía.
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Nietzsche's dead Undead undead undead
...Los Judíos (...) han falseado la humanidad de tal modo, que hoy incluso el cristiano puede tener sentimientos antijudíos, sin concevirse a sí mismo como la última consecuencia judía (....................... .................................................) Cuando se coloca el centro de gravedad de la vida no en la vida, sino en el -en la nada,- se le ha quitado a la vida como tal el centro de gravedad. (................... ........) El no se pertenece a sí mismo, sólo puede ser un medio, tiene que ser consumido, tiene necesidad de alguien que lo consuma.
Nietzsche, "El Anticristo"
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